雷 雨

   抓住灵魂微颤的一瞬，每个人都是自己的心灵捕手。

  无意间，在教室抽屉里发现一本有些破旧的笔记本，就是那种最常见的印着学校教学楼的那种，封面的下半部分已经不再了，露出里面潦草的字迹。课实在无聊，便随手翻阅着本子里的内容，封面内侧写着“像日记的记事本，记录真实的感受”——谁这么粗心，日记本还乱丢，好奇心驱使着我一路看下去。

  今天是以不十分令人满意的方式开始的。我大概六点起床小解，天以大亮。再次上床后，却难以入睡……

  (真是个可爱的家伙，经典的开头)

   中午看了几十页也许是一百页丘吉尔的《二战回忆录》，二战是我迫切想了解的，可能是想满足儿时对打仗的幻想吧！书是从图书馆借的，我从图书馆只借这些与课堂无关的书，正如我大多同学做的一样……

  吃完饭出来，看见一个女生，很漂亮，便盯着看了几眼，被她发现了，也许是虚荣心得到了满足，她这回调整了姿态，以一个利于我观察的方位走，我便不客气了，又多看了几眼，正是正常的嘛。不过后来发现她与上星期三在食堂前见得那个美女还有些差距；毕竟那个女生的发型师我最爱的发型——头发拉直了，前面的刘海儿直垂着，又很？？见不着额头，加上瓜子脸，哎，快流口水啦!

  （再看一篇，更加有想象力）

  快吃完时，一个长发的女生居然端着盘子坐在我对面，令我惊讶不已，我想看清她长相，她却把头埋得很低，无法看清，也好，可以任我想象，如果加点阿Q，可以说一个美女主动和我享用了早餐……

  或许这只是个刚入学懵懵懂懂的小毛孩子，我心中暗暗偷笑，一篇篇看下去，后面的文字却沉重起来：

  窗外的杂音十分热闹，然而我一个人却在这热闹之外，其实我早应适应了，因为我一向都是在这个尘世热闹之外的，已不能用孤单来形容我的感受了，或许隔离更能表现这一状态，因为隔离已毫无希望。

  哼！我这个可怜虫，你为何不觉悟呢？

……

  下午班上开团组织生活会，由于团支书昨晚让我做好发言准备，因此我简直是如临大敌，写了一篇我如何在这个“美妙”的班级里，提高自信赶走自卑的情绪，且背了一遍又一遍，然而到下午开会时，前半段由同学发言，由于同学们都不太愿主动，于是团支书只好点名，在下面我十分紧张，她却忘了点我，让我又喜悦又受打击。

……

  我晚饭是在博园吃的，我觉得根本不合我的性格，我往往害怕人多地地方，特别是异性多时。在去博园的路上，全是女生，我只好硬者头皮往前走。女生都是个个面如冰雪，目不斜视，我想对象我这样不帅的男生，是没有回头率的，到了食堂心情大差，一边吃着面条，一边流汗，一边悲伤

……

  有人说我偏激，有人说我木纳，有人对我不屑，而我自己更无法理解自己的性格，有时我以为自己在过一个腐蚀的青春，上网，恋爱，打架，抽烟，喝酒与我无关。我是乖孩子，我就是会逃课，我游离于森林以外，我是一颗野草，任人践踏，却不愿死去，我没有欲望生存，我无法履行一个公民的义务，我无法面对现实，我买了很多杂志，有时一个人时，却看不下去，心想着去泛舟海上，搏浪激扬……

  曾经的自己也是这样敏感吗？或许是吧，或许这是很多人在这个年龄段都会有的想法，只是其中一部分人更敏感些

   我一直觉得虽然我自身条件太差，太不幸，但我有一件最幸福的事，我有一个世界上最好的母亲，她为我们兄妹俩奉献了一切，她无微不至关心我们，唉，现在回想起我做的错事，怎么对得起妈妈呢？虽然我们家经济条件不好，但我和妹妹吃和穿都是身边人中佼佼者，有这样的母亲，我还有什么不满足呢？

  但另一方面，我又怕我辜负她对我的奉献，唉，妈妈呀！你可知道你在我心目中是最重要的，我保证在未来任何时候都这样。  

……

  尤其爱在阴天有风的日子站在窗外，风真是好东西啊，除了吹糟头发之外。我总是想坐在一间宽广的放满书的房间（教室或图书馆都行）而我就坐在大落地窗的旁边，捧着书，看着外面。当然，最好是阴天，这时候我才觉得灵魂很自由呢！

……

  走在阳光下，虽然少了些思考，却多了份绝望，感觉每个人都闪闪发光的，信心十足，只有我怀着惴惴不安的心情，走在路上，总感觉阳光是给我刺眼的强烈射线却无那渴望的温暖抚摸全身。

……

  可能自己真是个喜欢悲伤的人吧，对阴晴的天空，荒芜的城市，沉默的人群与枯萎的树干十分喜欢，觉得这种生存状态能使我回归内心。

  讨厌阳光

  更讨厌雨水

  惟有多云是我的第一选择，这是我选择的路吗？我真的不知道。

……

  这样的迷茫，仿佛就在我的昨天，现在似乎有了方向，谁能保证不变呢？但这不重要，要紧的是我正在为此付出努力。

   2005年的最后一天，我又走完人生的一段路程，这段路上或是平淡无奇，或是跌宕起伏我都走完了，我可以光荣的对历史说：“我还在你前头阿，我走出了你的包围，我没有成为你的一部分，我挺过来了”

……